videní: 781
“Si dobré dievča/chlapec!”
Chválenie dieťaťa za to, že je “dobré”, mu pripisuje prirodzenú hodnotu, a nie jeho činy, takže sa považuje buď za “dobré”, alebo za “zlé”. Čo je teda zlé na tom byť dobrý? “Každé dieťa vie, že nie je vždy “dobré” a že má myšlienky a pocity, ktoré by sa vám nepáčili. Takže ak im poviete, že sú dobré, musia vám ukázať opak tým, že sa budú správať zle – alebo investujú silu do toho, aby vás oklamali, a majú pocit, že musia skrývať svoje pravé ja a byť dokonalé, čo je ešte horšie.” Vždy sa odvolávajte na konanie dieťaťa, a nie na hodnotenie samotného dieťaťa, hovorí. Vezmite si príklad z ich knihy – takto to robia rodičia úspešných detí.
“Skvelá práca!”
Väčšina rodičov to nakoniec povie asi stokrát za deň – bez odsudzovania, ale v skutočnosti to nie je účinný spôsob, ako deti motivovať. “Vzniká tak závislák na pochvalách, ktorý potrebuje neustále uisťovanie,” hovorí doktor Markham. “Dieťa sa naučí robiť úlohu pre pochvalu a prestane nachádzať v úlohe prirodzenú odmenu, čo mu ukradne motiváciu.” Máme svoje deti radi a chceme, aby sa cítili dobre, ale chválou za každú maličkosť, ktorú urobia, stráca pochvala svoj význam. Jedna štúdia zo štátu Ohio ukázala, že neustále chválenie podporuje narcizmus, nie sebaúctu. Okrem toho, pretože nie je konkrétne, “skvelá práca” neposkytuje dieťaťu žiadnu skutočnú informáciu o tom, vďaka čomu bola práca skvelá. Doktorka Brownová má nápad, ako to zmeniť. “Hovoriť deťom pozitívne veci je vždy pozitívne, ale nemusí to byť nevyhnutne pochvala,” hovorí. “Napríklad namiesto slov: “Dobrá práca, že si prestrel stôl,” to rodičia môžu zmeniť na: “Ďakujem, že si pomohol.”
“Si najlepší!”
Aj keď sú v niečom doslova najlepšie (čo nie je príliš pravdepodobné), keď deťom poviete, že sú, môže to v nich vyvolať očakávanie úspechu, ktoré sa potom budú snažiť naplniť. “Príliš veľa absolútnej chvály môže na deti vyvíjať veľký tlak, aby mali pocit, že musia byť vždy najlepšie v tom, čo robia, čo je štandard, ktorý môže byť neúnosne vysoký,” hovorí doktor Donahue. Podľa štúdie výskumníkov z Reed College a Stanfordovej univerzity to môže vyvolať pocit nedostatočnosti, ak si dieťa myslí, že ho nedokáže splniť. “Môže to mať aj opačný účinok a naučiť deti obmedziť svoje zameranie na činnosti, o ktorých vedia, že v nich môžu vyniknúť,” hovorí Dr. Donahue. To môže viesť k tomu, že sa deti prestanú snažiť, skúšať nové veci, hovorí Dr. Markham. Vytvorenie realistických, dosiahnuteľných štandardov a chválenie osobného maxima – namiesto porovnávania s ostatnými – je účinnejšia technika.
Komplimenty, ktoré nie je úprimné
Deti majú dobrý detektor klamstiev a vedia, kedy vás to, čo robia, naozaj nezaujíma alebo na to nie ste hrdí. “Deti ľahko rozpoznajú, keď sme z nich sklamaní alebo keď je naša pochvala mdlá, neúprimná, alebo ešte horšie, sarkastická,” hovorí doktorka Donahueová. “Jednou z najdôležitejších vecí, po ktorých deti túžia, je, aby k nim rodičia boli úprimní. A to vo svojej náklonnosti, podpore a konštruktívnej kritike.” Napríklad, ak vaše dieťa na talentovej súťaži spievalo príšerne nahlas, môžete povedať: “Som hrdý na to, aký si bol odvážny, že si predstúpil pred všetkých – a pamätal si si všetky slová!” Nedávna štúdia z Južnej Kórey ukázala, že vnímanie detí ako prehnane chválených (ako aj nedostatočne chválených) predpovedá horšie školské výsledky. Taktiež prináša vyššiu šancu na depresiu ako pochvala, ktorá odráža realitu.
“Cieľom je, aby pochvala mala zmysel, a ukázať deťom, aké vlastnosti a atribúty si ceníme – napríklad usilovnosť, ochotu pomôcť a láskavosť,” hovorí doktorka Brownová. “Rodičia by nemali považovať pochvalu za spôsob, ako budovať sebaúctu, pretože to tak nie je. Namiesto toho môže byť pochvala spôsobom, ako posilniť konkrétne vlastnosti. Tie chceme u svojich detí rozvíjať a tie im pomôžu byť úspešnejšími dospelými.”
